Анекдоты

[Виталик]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"




- ГААААЛЯЯЯ!
- Шо???
- Я люблю тільки тебе!
- Три чотири чотири
- З мобільного?
- З дебільного! Це код під’їзду, заходь, баран.


Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.


Красивых тел – много, красивых душ – мало,
а мозгов пи**ец.. совсем нет.


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .


Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет

[Виталик]

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у*бище с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *баных лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, срёт, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем просраться, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

[Наталья АГ]

Текст:Алиса Бон

«Алис, у нас для тебя есть отличная тема – садомазо. Секс-эксперимент». Спасибо, такого со мной еще не случалось. Я начала соображать, как бы подойти с этой новостью к мужу. Но он сразу меня разоблачил: «Что, агент Бон, опять на спецзадание послали?» «Миссия невыполнима – 2»?
После «секса по-китайски» несколькими номерами ранее муж воспринимает задания редакции как КВН-марафон. То есть точно знает, что будет занятно и почти наверняка смешно. И охотно на все соглашается. Условившись, что в ходе эксперимента никто не должен пострадать, мы отправились в ближайший секс-шоп.
Ночь в музее
Несмотря на то что мне частенько выпадает честь писать на сексуальные и околосексуальные темы, в секс-шопе я гость, прямо скажем, нечастый. Все никак не могу решить: то ли стыдиться своего ханжества, то ли гордиться какой-никакой целомудренностью. Но факт остается фактом – в царстве фаллоимитаторов, вибраторов и прочей эротической сувенирки я оказалась первый раз в жизни. Как будто в Диснейленд попала – вокруг столько интересных персонажей, которых вроде уже где-то встречала. Ходишь, глазеешь по сторонам, предвкушая массу острых ощущений от необкатанных еще аттракционов. И что особенно радует – никаких очередей!
По музею фаллического искусства мы слонялись около получаса, внимательно изучая экспонаты. Я, тыкая пальцем в очередное чудо дизайнерской мысли, отпускала какие-то дурацкие шуточки. Несимпатичная надувная дама на витрине, кажется, от возмущения открывала свой бездонный рот еще шире.
Поскольку время поджимало, терпение у мужа заканчивалось, а ассортимент был слишком велик, мы, купив для галочки лишь наручники, решили все остальное выбрать в интернет-магазине. С чувством, с толком, так сказать, а не хвататься за первый попавшийся. В общем, вы поняли.
В интернет-магазине заказ был сделан быстро, без шуток и тени смущения. В комплект поставки вошли: плеть – 1 шт.; маски – 2 шт.; костюмы из латекса – 2 шт.; кляп с высокопоэтичным названием «Заткнись» – 1 шт.; строгий ошейник, цепь. И – та-даам! гвоздь программы – поводок для фаллоса. Заказала тайком от мужа. Бонус, так сказать.
Чтобы костюмчик сидел
При выборе латексного одеяния мы оставили место интриге – муж заказывал мне на свой вкус, я – ему. Мужчина мой оказался довольно предсказуем и выбрал так называемый кэтсьют (он же костюм женщины-кошки). С молнией на причинном месте. Я же предпочла для него, скажем так, стиль минимализм. Но об этом позже.
Итак, мы приступили к перевоплощению. Я в женщину-кошку, он – сложно сказать в кого. Забегая вперед, скажу, что даже до прелюдии дело дойдет еще нескоро. Превращение в кошку оказалось занятием довольно сложным и, мягко говоря, небыстрым. Особенно для человека, доселе непосвященного в подобные латексные забавы. Я-то думала, все просто – примерно как чулки надеть или колготки. Ан нет. Чтобы запихнуть себя в этот гидрокостюм, и девяти кошачьих жизней не хватит.
Эротическая фантазия мужа, едва начав воплощаться в реальность, застряла где-то в районе моих лодыжек. Я смогла только вставить ноги в штанины – и все. Наряд прилипал, морщинился и ни в какую не хотел надеваться. Кряхтя и обливаясь потом, со скрипом натянула кэтсьют до середины ягодиц, но кошкой пока что-то и не пахло (образно выражаясь). Черный шарпей скорее – кругом сплошные складки.
Тут муж предложил поистине гениальный тактический ход: «Слушай, а давай его скатаем, ну как презерватив, а потом просто по тебе раскатаем. Техника же отлажена». Милый, ну я же не пенис в самом деле, со мной такой номер не пройдет.
Женщина-полукошка оскорбилась до глубины души и со скрипом удалилась в ванную, где ничто не посмело бы нарушить таинства превращения дамы в животное. Очень вовремя, кстати, оскорбилась и удалилась – в ванной на глаза как нельзя кстати попалась детская присыпка, которой я и напудрилась с ног до головы. Медленно, но верно, костюмчик садился как надо. Виляя кошачьими бедрами, я явилась в комнату. Муж окинул меня взглядом и, явно недоумевая, поинтересовался: «Ты где была-то? Пирожки пекла?»
При чем тут пирожки? Глянула на себя в зеркало… Прищемите мне хвост! Я вся в муке! Не в муке, конечно, а в присыпке, но это не мешало мне выглядеть жертвой кулинарного поединка. Да и потом. Костюм, который должен был скрыть все недостатки и подчеркнуть достоинства, в моем случае возымел обратное действие – подчеркнул недостатки (в весе в частности) и скрыл все мои мало-мальские достоинства. В результате вместо сексапильной женщины-кошки обтекаемой формы из зеркала на меня недоумевающе смотрел угловатый подросток. Внебрачный сын Бэтмена, елки-палки, да еще в присыпке. Я с позором сбежала обратно в ванную. Отряхнулась, отполировала тряпочкой свой костюм, обула черные туфли на высоченной шпильке – ну вот, другое дело. Вполне себе кошка. И, что еще радостнее, вполне себе женщина.
Когда я, вся такая сексуальная, вновь вернулась в комнату, муж сидел, склонившись над своим «сьютом», как над тяжелобольным. Да, я, ужасная и беспощадная, выбрала для моего героя стринги из латекса на молнии. Нет, ну а что? Обычные трусы неинтересно, всякие слоники-хрюшки не прошли бы фейсконтроль – у нас же серьезное мероприятие, а не детский утренник.
В глазах мужчины читалось явное «За что?» Он упадническим тоном констатировал, что это выше его сил, он никогда такое не наденет. Вообще-то костюмчик муж в итоге примерил и был более чем неотразим. Но мы договорились, что никому-никому об этом не расскажем.
Едва взяв в руки плеть, я как-то самопроизвольно приняла властную позу и, окончательно войдя в роль, заявила: «На колени, раб!» На что муж, естественно, возмутился: «А с чего это рабом должен быть я? Давай сначала ты?» Тут я нашлась: «Ну и пожалуйста, можешь быть госпожой». Муж задумался. А потом гордо изрек: «Лучше уж буду покорным, но все-таки мужиком, чем властной бабой». Я заковала его в ошейник, привязала на цепь и напялила на него маску. С маской, кстати, отдельная история. Если в вопросе выбора вечернего туалета для мужа я придерживалась стиля минимализм, то при выборе головного убора – наоборот. В мире БДСМ такая маска зовется шлемом, натягивается на всю голову целиком. Остается только три отверстия для глаз и рта и два маленьких – для ноздрей. Мужчина покорно во все это нарядился, по-рыцарски опустился на колени, приклонил голову и смиренно произнес: «Командуйте, госпожа».
Вот это ничего себе! Вообще, муж у меня с характером – в обычной жизни не раскомандуешься. А тут такое поле для творчества. Ну я и растерялась.
Здесь, пожалуй, самое время сделать лирическое отступление. У нас в членах семьи значится пес, которого мы еще в его собачьем детстве путем уговоров, угроз и вкусного сыра обучили нескольким командам. Самая козырная, которая являет собой предмет бесконечной мужниной гордости («Видели? Это я научил!»), – «тушканчик». Стоит произнести это заветное слово, пес тут же умело усаживается «столбиком», то есть на попу, вертикально, а передние лапки складывает на груди. Натуральный тушканчик, ни дать ни взять. Так вот. Как только муж дал добро фразой «Командуй, госпожа», я и скомандовала. По привычке.
Вы когда-нибудь видели полутораметрового тушканчика в строгом ошейнике, маске Дарта Вейдера и блестящих труселях на молнии (о которых, кстати, нельзя было говорить)? А я видела. И чувства, надо сказать, возникли довольно смешанные. Сначала я рыдала от смеха – чуть латекс не полопался. А потом меня вдруг обуяла такая страсть, что мой покорный грызун даже пикнуть не успел (тут надо сказать спасибо производителям за молнии на причинных местах – очень удобная функция). И вот до сих пор не пойму, что тогда на меня нашло. То ли это от того, что муж был таким покорным, и в данном контексте это выглядело как-то особенно сексуально, то ли я настолько в роль вошла, что с удовольствием отыграла акт до конца. То ли просто потому, что меня всегда умиляли тушканчики.
По улице слона водили
Поводок для пениса я, естественно, оставила на сладенькое. Победоносно прокричав «Сюрпри-и-и-из!», принялась наряжать (хотя больше подойдет слово «снаряжать») мужнино достоинство. Честное слово, чувствовала себя Левшой, подковывающим блоху. Нет, не подумайте, я правша, да и подковывала, мягко говоря, далеко не блоху. Я о том, что работа оказалась более чем ювелирной – там все эти клепочки, застежечки, здесь не дави, это не прищеми. Про блоху я, кстати, чуть было не ляпнула вслух. Потом одумалась – метафора уж какая-то очень невзрачная – и разродилась более уместным комплиментом: «Слушай, ну это все равно что обуздать мустанга!»

После того как мустанг был обуздан и предстал во всем своем великолепии, цепь ассоциаций неожиданно свернула совершенно в другое русло (виню в этом исключительно поводок, который был на самом деле шлейкой – любой собаковод это подтвердит). Батюшки мои, йоркширский терьер! Только лысый и без зубов.
Что со всем этим добром теперь делать, было совершенно неясно: оседлать не оседлаешь, потому что «животное» на привязи. По дому разве что выгуливать. Пока я думала, йорк заметно возмужал, стремительно вырос до размеров сенбернара и, кажется, готов был напасть. И, вырвавшись из ошейника, таки напал. А я потом полдня на весь дом декламировала строки Маршака: «Однако за время пути собачка могла подрасти…»
Выводы
Все то, чего я насмотрелась в Интернете, открывая ссылки по запросу БДСМ (и попутно хватая букеты компьютерных вирусов), лично для меня – да простят поклонники садомазо – самое настоящее извращение. Чтобы вытворять такое с собой, а тем более с любимым человеком, в каком бы экстазе ни пребывали оба, надо слишком любить жесткий секс и слишком не любить себя. Хотя какого еще вывода относительно настоящего садомазо можно ожидать от человека, впервые побывавшего в секс-шопе в возрасте 25+.
В то же время наша лайт-версия БДСМ показалась мне вполне жизнеспособной. Совру, конечно, если скажу, что получила массу острых ощущений (если не принимать во внимание процесс запихивания себя в «кошачью шкуру»). Но если хочется внести некоторую пикантность в семейные отношения, маски, наручники и поводки, куда бы они ни надевались, – самое то. А еще в ходе эксперимента я, к радости своей, в очередной раз убедилась: ради меня муж готов практически на все. Даже нарядиться в латексные стринги с застежкой.
…Я опять проговорилась, да?

О купленных тогда в секс-шопе наручниках мы, кстати, так и не вспомнили. Вернее, я не вспомнила. Пока не проснулась однажды среди ночи от того, что муж пристегивает меня ими к спинке кровати. Навис, значит, надо мной, в зубах плеть. «Эй, - говорю, - ты чего?» – «Чего-чего! Восстание рабов – вот чего!» Вот же гад злопамятный! Знала же, что мое недолгое царствование так просто с рук не сойдет.

В ту ночь раб-революционер самым наглым образом сверг свою госпожу с престола. Два раза подряд. Потом совершил переворот (меня – со спины на живот) и сверг еще раз. Видимо, чтоб наверняка.

Добавлено спустя 31 секунду:


Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым “Пошли на хер” и душевным “Спасибо”…
Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону…
За пятнадцать минут до этого.
- Гражданин хороший! Не могли бы Вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли…
- Пошли на х..й, – меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
Ну, что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба…
Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривались и место работы, и тело загорающего на берегу речки товарища. Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.
Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно. Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища.
Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.
Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.
Матрас с лежащим на нем телом периодически на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой, сопровождаемый каким-то несуразным ревем, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия. Мелькнула мысль, что неплохо бы это сделать олимпийским видом спорта.
Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.
Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу.
Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.
“Ну что, щас нам будут говорить матерщинные слова и даже, может быть, ругаться”, – подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.
- Мужики! – молвил очумелый гражданин. – Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!
P.S. Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым “Пошли на х..й” и душевным “Спасибо”…

[kudoyrov]

[Наталья АГ]

Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
- Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два-три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но, что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему, и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал ей анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции, они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо же, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала так: “Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены”. Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню…
Там у них было два приступа смеха. Первый – истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации; второй, минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:
Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один весьма изрядно поломанный парнишка упoрно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..." Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать...

[Виталик]

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина". А я - молодец!




Что русскому хорошо, то... после 22-00 не купишь...



Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"


Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...



Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

Добавлено спустя 33 минуты 56 секунд:
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой
человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня
- А за 50?
- И за 50 нельзя
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал,
поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо...
Мужик:
- НЕ!!! Дорого... )))



Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев
минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!



Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье



Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

Добавлено спустя 23 часа 3 минуты 47 секунд:
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.

[Наталья АГ]

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...

[Виталик]

Супружеский долг. И так бывает

Без выходных весь месяц я батрачу,
Как марафон бегу день ото дня.
Четырнадцать часов в цеху горячем!
Зато зарплата радует меня.
Муж дома пол помыл, сварил компотик,
Убрал посуду (хоть должна жена)
А я все силы трачу на работе.
На дом не остается ни хрена.
С такими-то рабочими деньками
Одна лишь мысль: до дома и в кровать!
Супружеский свой долг отдам...деньгами!
Пусть только муженек мне даст поспать

[kivi1]

ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет? Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать.

[стас-кочурай]

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

...

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?
20:45
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Добавлено спустя 1 час 44 минуты 35 секунд:
- ща зайду к те в гости. - заебашиш чайку??? - о_О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

Добавлено спустя 21 час 47 минут 31 секунду:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит: - У меня тоже есть свои вопросы! - Задавайте! - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку... - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Виталик]

Мужика останавливают ГИБДД-шники и находят в багажнике 10 кинжалов. Мужик кричит, что он жонглер, что этими кинжалами жонглирует. Они требуют доказать это.
Мужик начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, его водитель говорит жене:
- Слава богу, что я пить бросил!!! Смотри, какой они тест выдумали...



- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон, у мамы возьми...
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...



- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

[Виталик]

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них "Мерседес" - шестисотый по счету. Они обещали - проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стакан". Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. "Как отдохнула, моя дорогая?" "Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана - это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет". Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. "Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые...

[Владдимирр]

Приходит мужик в секс-шоп и говорит:хочу надувную Машу,но у меня 3 условия.Первое-чтобы кожа была очень-очень нежная.Ему-без проблем.Второе-чтобы царапала ему спину коготочками.Ему-это дороже,но подберем такую.Третье-чтобы кричала...Подобрали то,что он хотел,мужик ушел очень довольный...На следующий день он снова приходит в секс шоп:
-Заберите свою Машу назад..
-Мужик,тебе что-кожа не нравится?..
-Да кожа вообще супер-я такой нежной не видел..
-Так может она не царапала тебя?
-Да вы посмотрите на мою спину-места живого нет...
-А может она не кричала?
-Да она так кричала,что соседи 2 раза в стенку стучали...
-Так что-же не так?
-Не дала...

[Виталик]

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Блин, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Блин, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Блин, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током долбануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Блин, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Блин, Петрович, да мне пофиг, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Блин, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- ..., Петрович, задолбал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Блин, Петрович, мне пофиг! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты офигел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пофиг, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Блин, Петрович, на ... ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Блин, Петрович, ты задолбал, одень каску, мы на стройке все же!

Добавлено спустя 4 часа 11 минут 40 секунд:
Семья Лорда, 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку:
- Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду.
В общем сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту, уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит:
- У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?
- НЕТУ - ответил лорд и пошел мыть посуду...

[akor]

Илья! Анекдот для тебя!

[bizik]

ну и где мой персональный анекдот?

[akor]

Ну ты понял, мужик?

[Виталик]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!


В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками. Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку


Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни решили приколоться, взяли сосиску, вставили ему в ширинку, так чтобы торчала. Просят его жену зайти, посмотреть, мол посмотреть "как он там?".
Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… И кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…...

[Виталик]

Чтобы правильно расти,
надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет оно!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

Папа же-субъект ненужный ,
Это тоже нужно знать ,
Спит всю ночь , а ты весь в луже,
Не берёт к себе в кровать .

Ты расти ребенком добрым,
Если весело тебе,
Ты буди скорее папу,
Визгом громким на заре!

Пусть и папа посмеется,
Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется,
Папе будет веселей!

Ну а мама, пусть подремлет,
Скоро ведь и ей вставать,
Убирать, стирать, готовить,
И подгузники менять...

Папа, хоть субъект-ненужный,
Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже
Поваляется с тобой!!!

А когда он соберется на работу уходить,
Залезай к нему на грудь, начинай гулить...
Обними его покрепче и прижмись слегка...
Хоть в "пустышке волосатой" вовсе нету молока...

[Алексей63]

Средство от импотенции - " Три Богатыря"
Три - это глагол