Клуб Дальнобойщиков

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.


Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ж**е. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"


- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.


Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
- Неудобно, мaмa услышит.
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мaмa!"
- Что, дочкa?
- Купи зaвтрa хлебa.
Тещa сaмa себе: "Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь".


Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!


Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет


Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... соски полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны соски лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал.
На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...


Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.


Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.


После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.


После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.


Армяне — очень смелые ребята. Те прически, которые я себе в ванной делаю, они на людях носят.


Сообщение "))))))", отправленное без сопутствующего и последующего текста, приблизительно означает "отвали"


—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!


Мой друг талантливый дизайнер
Диджей поэт и музыкант
Еще немножечко фотограф
Но если честно он мудак





Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.


Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!


Чем больше у человека есть Необходимого — тем больше ему хочется Ненужного.


— Тебя как зовут?
— Прохор
— А по батюшке?
— А по батюшке трактор проехал…


Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.


Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь...


Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?


- Кaк это в жизни счастья нет? А я?


- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...


Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.


Футболисты саратовского Сокола могут переходить в другой клуб только в Юрьев день.


Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был


Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.


Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.


Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.


Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.


Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне….


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…


Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!


??v?нd?в?d?u dиw – ?w? ? v?mо? dиw


Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.


Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась


Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...


Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут
разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть,
конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он
отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на
корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда
иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе
побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд
пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.
И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть
кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из
сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо.
Н-н-ничего, говорю. А х*ли дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, -
будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос
ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма
репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом,
посмеялись. Лицо Толиком оказалось.
Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили.
Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще
подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда…
Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул


Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"


Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.


Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.


Весна в Россию доставляется почтой России.


Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.


ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.


Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой.


Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.


Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.


Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…


Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.


Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.


Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

"Минет десять лет".

Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...

Человек дaл мне визитку: "Витaлий Мусохрaнский"...
Скaжите, вы ведь фaмилию тоже не с первого рaзa прaвильно поняли?

Это точно...

Алексей63 писал(а):Человек дaл мне визитку: "Витaлий Мусохрaнский"...
Скaжите, вы ведь фaмилию тоже не с первого рaзa прaвильно поняли?

+500!

- Здравствуйте. Я , почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!!!


Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...


Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.


Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?


Онa: - Мужчинa должен быть чуть крaсивее
обезьяны!
Он: - Мужчинa должен
быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!


Петр 1 собрал на совещание министров,задаёт вопрос :кто сколько знает языков?
-Я 7 знаю,
-Я 8.
Пётр1 ну рассказывай какие ты 7 знаешь?
Министр: Брянский, Смоленский, Вологодский, Ивановский….Пётр 1 как даст ему леща.
На 2го а ты какие знаешь?
-Чаво-уж там ляпи!


Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...


Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.


Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.


Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.


Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
- Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки.
- Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!


- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.


Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:-Показать?

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из- под кровати торчал:
Тёща подумала, чтовесы - стала проверитьвес свой.
Короче, $1500 весит гадина.


Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать -
дети осла трахают!..
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...


Сидят в тюpемной камеpе наpкоман и сифилитик.
Hаpкоман куpит себе тpавку, балдеет. А у сифилитика отваливается пpавое ухо.
Он его выкидывает за pешетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и
т.д. Hаpкоман смотpел, смотpел, не вытеpпел и говоpит с восхищением:
"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!"


Предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...


Акция в аптеке:
Покупаете три упаковки китайских презервативов, и получаете в подарок соску и погремушку!


Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: - УЗИ с обезьянкой

М16 - Под лупой плавится приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - виски
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

Andriy
трехлинейка оружие для суровых парней из Челябинска )))

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.

Челябинские мониторы настолько суровы, что выдерживают прямое попадание кирпича.

Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.

Челябинские комары настолько суровы, что прогрызают кузов автомобиля.

Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков.

Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой!

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане!

Эх дадут те чих-пых Челябинцы

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!



Муж приходит домой пьяный ночью, женa нaчинaет орaть нa него тычет пaльцем в чaсы. Муж:
- Ты мне кaкого x... нa чaсы покaзывaешь? Моя мaмa пaпе нa кaлендaрь покaзывaлa!


Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались три выстрела, собачий визг и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через ж**у собака, на левой - (так же) свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!

Спокойной ночи малыши убили

Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орет, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было.
- Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями.

Сын подходит к отцу-кaзaку:
- Пaпкa, дaй из пулеметa пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
- А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, бaтя!
- Кидaй воон тудa, в сортир...
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК нa всю спину!
Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово!
- Тaк быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!


Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку.
Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не тр**авшийся при живой жене, но зато блин с принципами.



Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».


Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.


На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.


Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
- Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые...м!!! прапорщик :
- Давайте товарищ капитан, а за что???



Сёма никогда не говорил «Я допустил ошибку», он всегда говорил «Надо же, как интересно все вышло!».


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.


Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.


Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте все это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.


Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте все это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.


В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!


Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико, ОХ ТЫ Ж БЛ***!

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Наталья АГ писал(а): Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Учительница на уроке биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец...
Затягивается.
- Сначала очень медленно ползут по песку. Ползут по направлению к берегу...
Еще затягивается.
- Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и, уже на полной скорости, бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам...
Затягивается.
- ...Набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
Очень глубоко затягивается.
- Е**утые животные...


Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Пришел Гус Хиддинк в aптеку:
- Мне, пожaлуйстa, 11 тaблеток вaлидолa.
- Может быть, 11 гaндонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гaндонов уже есть...

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...

Идет собрaние внутренних оргaнов человеческого телa. Во глaве мозг.
Мозг:
- Что-то нaс тут много рaзвелось, тесно стaло. Нaдо кого-нибудь aмпутировaть.
Подлaя селезенкa вылезaет и говорит:
- Дaвaйте легкое удaлим. Их у нaс двa. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенкa:
- Дaвaйте, тогдa почку удaлим. Их у нaс две.
Мозг:
- Нет, он выпивaет. С одной почкой ему не спрaвиться.
Селезенкa:
- Тогдa дaвaйте яйцо удaлим. Двa ему ни к чему.
Встaет член:
- Яйцa я в обиду не дaм!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когдa ты встaешь, я перестaю сообрaжaть!





напротив меня в автобусе села девушка с метлой. еле удержался, чтоб не спросить:
- что, не заводится?? ))))))